Elk jaar worden de Darwin Awards uitgereikt aan diegenen die zich via een domme fout uit de genenpool verwijderen en zo bewerkstelligen dat we verstoken blijven van nakomelingen met hetzelfde slechte inzicht. Eigenlijk zijn de winnaars niet heel indrukwekkend, maarja, baschie.nl is de laatste tijd veel te rustig, dus het moet maar .

Voor 2007 zijn er eigenlijk twee winnaars: een naakt stelletje die beiden bewusteloos midden op de weg lagen en uiteindelijk in het ziekenhuis stierven. Niemand had enig idee hoe ze om het leven waren gekomen, tot de vondst van een net hoopje kleding op een puntdak in de buurt. Als je het dan op het dak wil doen, draag dan een klimmersharnas, of nog beter, kies een plat dak uit . De tweede plaats is ook wel aardig. Een alcoholist die vanwege een keelaandoening z'n alcohol rectaal innam middels een klysma. Normaal stop je ten eerste sowieso met drinken als je te ziek wordt, en anders braak je het wel uit. Dat we niet over diezelfde reflex bezitten aan de overkant van onze mond, moest deze meneer op de harde manier ondervinden, na zichzelf volgespoten te hebben met drie liter sherry. De derde plaats wordt gedeeld door drie verschillende situaties waarin metaaldieven besloten structureel belangrijke metaaldelen te stelen, waardoor ze bedolven werden onder de ingestorte bouwwerken. De Nederlander die z'n gezicht verloor omdat hij een professionele mortier met schietlont met de hand afstak, kreeg een eervolle 13e plaats.

De vetter the better! Sinds kort kun je bij de "Heart Attack Grill" in Arizona de 8000 calorieën tellende Quadrupple Bypass burger bestellen, geflankeerd door een portie flatliner frietjes en netjes geserveerd door een sexy verpleegster. Wat wil een hongerige, dichtslibbende man nog meer!

Kritiek uit de medische hoek bleef niet lang uit, al is de gekozen invalshoek anders dan je zou verwachten. Ze zeuren niet omdat het voedsel ongezond is, nee, volgens CNN bezorgen de sexy verpleegsters hun gediplomeerde vakgenoten een slechte reputatie. Pff, dan mag je de Village People ook wel aanpakken! (Ander artikel).

De Japanse afdeling van Triumph heeft een BH gepresenteerd waarmee je gelijk ook boodschappen kunt doen. Het ding heet de "Nee! Boodschappentas BH" (NO! reji-bukuro bra), en moet de japanners helpen minder plastic zakken te gebruiken (de Japanners gebruiken elk jaar ongeveer 2 olietankers aan plastic zakjes)

Winkeldievegges kennen dit concept natuurlijk al langer, maar die hoeven tenminste niet hun BH uit te doen om hun spulletjes de winkel uit te dragen, zoals bij dit product wel het geval is. Ik ben dan ook benieuwd of dit aanslaat. Wel een vreemd toekomstbeeld; zich van hun buste houder ontdoenende dames voor me in de rij van de Albert Heijn. Nou ja, ik geloof dat Triumph Japan wel meer onhandig ondergoed heeft gemaakt.

Het zal je maar gebeuren: Wil je als liefhebbende vrouw even je tanden poetsen voor het slapen gaan, betrap je de man waar je al jaren mee getrouwd bent in de douchecel, trots spelend met z'n nieuwe borsten. Hoe hou je dat in godsnaam verborgen voor je vrouw?

Vandaag wat microSD-geheugen en een stereo headsetje gekocht voor mijn telefoon, zodat ik hem ook als MP3-speler kan gebruiken. Zoals het alle all-in-one-apparaten betaamt is het ding nergens echt goed in. Al mijn MP3tjes moeten een bitrating van <192kbit/s hebben en de ID3V1 tags moeten compleet zijn, wil ik ook maar enigzins mijn mp3tjes terug wil kunnen vinden, of op volgorde af kunnen spelen. Dus vandaag maar een php-scriptje geschreven dat een directory vol mp3tjes inleest, mij de albuminfo laat editten en daarna met Lame alle mp3tjes herencode en van ID3v1 voorziet.

Tijdens het schrijven van mijn scriptje kwam ik erachter dat ID3v1 officieel maar 80 genres ondersteunt, soms uitgebreid met nog eens 67 genres toegevoegd door Nullsoft (de makers van Winamp). De laatste 67 tags bevatten genres zoals "Porn Groove", "Primus" (waarmee Primus de enige band is die zijn eigen genre heeft), "Negerpunk" en "Christian Gangsta Rap". Geïnspireerd door deze laatste tag kwam ene CLansdell met de volgende, hilarische rap:

He's the Jizzle to the E, Sizzle U Sizzle
All my boys in the hizzle better feel His love
Mo'fuckers try to haterise, say he ain't no Messiah
But I whip out my glock and send em to Hell fire.
Sons of God in the House, wave your motherfuckin hands
Don't give the fucking pigs a second damn glance
Smoke a blunt pass it left, at His left sat the Christ.
Drink gin and juice til you puke like a fuckin Poltergeist.
Word to your mother.

Tot mijn verbazing zijn er trouwens ook echte Christian Gangsta Rappers. Ik ben benieuwd hoeveel bitches en hoes zij in the hood pimpen .