Geachte heer Wipi,

Wij bieden natuurlijk onze welgemeende excuses aan voor de ontberingen die u heeft doorstaan. Helaas zijn we niet in de gelegenheid aan uw financiële wensen te voldoen aangezien we van mening zijn dat de oorzaken van deze vertragingen ons niet aan te rekenen zijn. Wat betreft de gebrekkige informatievoorziening en halsstarrige houding van de conducteurs in België en Frankrijk suggereren wij u zich tot de desbetreffende treinmaatschappijen te wenden.

Om uw ongemak toch enigszins te verzachten en toch iets van onze goede wil te tonen sturen wij u een tegoedbon voor een paarse opblaaskrokodil die u tegen inlevering van deze bon, uw reispapieren, een kopie van uw oorspronkelijke brief en het ingevulde formulier 38B kunt ophalen bij Slagerij Worst te Oost-Panningen. Om belastingtechnische redenen kunnen we helaas niet tevens bijbehorende ventiel (kosten 50 eurocent) vergoeden.

We hopen u nog vaak in de trein te mogen begroeten!

Hoogachtend,
Nico Simons (Directeur Klantenservice)

Ga dan met het vliegtuig als reizen met de trein zo'n (overigens geheel voorspelbaar) drama is ... sneller, goedkoper, wat wil je nog meer

Geachte heer Simons,

dank voor uw reactie en vriendelijke geste; per ommegaande stuur ik u de benodigde kopieen en formulieren voor de paarse opblaaskrokodil. De gedachte een warme zomerdag aan zee door te brengen, dobberend op een door u ter beschikking gestelde paarse krokodil, maakt mij nu al ontspannen. Geldt zij ook als vervoersbewijs voor het traject Amsterdam CS - Zandvoort?

Voorts schrijft u dat u helaas niet in kunt gaan op mijn verzoek tot restitutie en vraagt u mij me met mijn klachten te wenden tot de Belgische en Franse spoorwegen. Dit stemt mij droevig. Wij zijn toch samen een overeenkomst aangegaan? U en ik. U beloofde mij een romantische reis van Delft naar Rotterdam, ik betaalde u daarvoor een aanzienlijk bedrag. Het geld was reeds twee maanden voor mijn vertrek in uw bezit, van uw beloofde romantische reis is tot op de dag van vandaag niets terecht gekomen: ik gevoel mij bestolen! U regelt het maar met uw beminde collega's uit Tweetalenland en Hexagonië! Voor het geval u zich niets wenst aan te trekken van deze brief, kan ik u melden dat ik reeds contact heb gelegd met de Vakantieman, Breekijzer en Kassa.

Tot slot nog dit. U schrijft dat u hoopt mij nog vaak te mogen begroeten in de trein. Wel, dat hoop ik ook. Ik ben u namelijk nog nooit tegengekomen en vraag me ten zeerste af of u ook wel eens met de trein reist.

In hoopvolle afwachting u persoonlijk te ontmoeten, verblijf ik,

WiPi

Vliegen is een daad van hoogmoed. En hoogmoed komt voor de val. Opdat u zelf uw conclusies trekke.

Erratum: (...) Delft naar Lissabon en v.v. (...)

Ik acht mijzelf in een uiterst bevoorrechte positie bij de gedachte dat mijn bescheiden blog zulks een briljante briefwisseling tot stand heeft gebracht. Hulde voor al de betrokkenen! Ik ben benieuwd naar de eerste kassa!-, breekijzer- of vakantiemanvertegenwoordigerimitatie .

Geachte Heer WiPi,

Tot onze spijt moeten wij u mededelen dat wij onderhandelingen van enigerlei aard met onze zuiderburen niet in uw naam kunnen voeren. Waren ze maar Tweetalenland! Nee, helaas is het aantal talen in het de Zuidelijke Nederlanden gelijk aan drie, en u zult begrijpen dat wij vanwege Arbo-wetgeving ons personeel hier niet aan kunnen blootstellen.

Uiteraard kan de paarse opblaaskrokodil, ruimhartig ter beschikking gesteld door NS Customer Care, niet worden ingezet als vervoersbewijs op een Nederlands traject, maar wellicht dat u het in Portugal kunt proberen?

Over Portugal gesproken, wij maken u graag attent op onze maandaanbieding: een tweedaagse romantische treinreis naar Lissabon vanaf een Nederlands treinstation naar keuze, nu voor slechts €359,50. Grijp uw kans, dit mag u niet missen!

Tot slot een wedervraag. Graag zouden wij van u vernemen of de prijs-kwaliteitverhouding van het patatje a €10 naar wens was.

Wij vertrouwen erop uw suggestieformulier afdoende behandeld te hebben.

Met vriendelijke groet,
Mariska Peters (persoonlijk secretaresse van Nico Simons, Directeur Klantenservice)

(Waarom worden mijn alinea's tot een klont samengevoegd?)

fixed edith . Momenteel moet ik handmatig alle HTML erin edithen, zoals <P> etc. Om hackpogingen van Jochem, Jasper, Abdon en Evert af te weren. Ik zal eens kijken of ik iets kan verzinnen .

Obrigada, Senhor!

De nada senhora bonita

Je zet jezelf trouwens wel erg vaak in de secretaresserol Edith, ambities ?

Als het goed is zouden de regels nu niet meer als één "grote klont" samengevoegd moeten worden. Een enter (\n) wordt vervangen door een <br>.

Mevouw Peters,

dit is de limit! En nu moet u eens goed naar mij luisteren, want die bijdehante opmerkingen is mijn cliënt ook meer dan zat! Duits is toch zeker geen taal? Kom op zeg!

De heer WiPi heeft bij u een reis gekocht die kwalitatief ver beneden elke maat was en die hem nog met extra kosten heeft opgescheept ook! Als u het dan niet voor elkaar krijgt met uw collega’s van de Belgische en Franse spoorwegen om hem een vergoeding aan te bieden, dan regelt u het maar op een andere manier! Ja?! Begrijpt u dat? Nou?!

Ik eis dat u binnen een week met een voorstel komt voor een tegemoetkoming. Zo niet, dan komen wij u en uw directeur wel even opzoeken voor een persoonlijk gesprek. Dan weet u dat vast.

Wat betreft die maandaanbiedeing: ik stel voor dat u samen met de heer Simons maar eens een treinreisje naar Lissabon gaat maken. Dan komt u er wel achter hoe dat is. O.K.?! Wij spreken elkaar.

Namens ‘Breekijzer’,

Pieter Storms

Kijk, als Pieter Storms zich ermee bemoeit, zijn ze stil!

Precies! Pieter, bedankt!